Pardon d’évoquer un souvenir personnel. Ayant choisi ce titre, voici des années,  pour rédiger  tous les dimanches  un petit millier de billets d’humeur à la proue du Républicain Lorrain, j’avoue n’avoir alors jamais eu l’occasion d’y commenter un événement aussi drôle qu’un projet spatial luxembourgeois !

Vous l’avez lu dans le journal : le Grand Duché aurait déjà son agence pour financer un plan canon. Il s’agirait, si j’ai bien compris, d’une fusée capable de godiller dans le tas de ferraille en apesanteur qui tourne en boucle autour de la terre, afin d’en désintégrer chaque débris à bout portant. On entasserait ce qu’il en reste dans un filet avant de le récupérer doucement, à la louche, vers les poubelles de la technologie. Un peu comme, avant le dessert, on gratouille au ramasse-miettes la nappe des bons restaurant.

Je vois sourire les Mosellans qui, chaque matin pendant deux heures, trépignent du mollet droit pour rouler jusqu’au Kirchberg sans toucher au champignon… Ils ont tort de ricaner car le Luxembourg a les moyens.  Même avec un feu follet au derrière, le moindre robot  parti d’Echternach pourrait trouver son chemin dans cette batterie de cuisine, vu qu'un pied  coincé dans une casserole, il reculerait aussitôt des deux genoux...

On oublie que le pays a beaucoup d’atouts. Sa nature est belle, ses gens faciles à vivre, son essence moins chère, ses flics invisibles et ses feux rouges longuets. De plus, il donne du travail à ses voisins, ce qui nous interdit toute arrogance, même si ses poubelles ont parfois la faiblesse de passer la frontière en catimini. Mais je vous parie une bouneschlupp et un verre d’Elbling qu’aucun frontalier mosellan n’aurait jamais pu imaginer, au ventre d’un aspirateur spatial, la cocarde du Grand duché !

Tant mieux pour lui si les hasards de l’histoire l’ont soudain placé au lieu géométrique de tous les blocages alors que, depuis le Brexit, une pluie de points d’interrogation tambourine sans arrêt aux vérandas des ambassades. On peut, à ce propos, trouver naïf le moral lessivé des derniers fondateurs de la vieille Europe comme si la Grande Bretagne ne leur avait pas, dès les années cinquante, savonné la planche. D’éminents "consultants" s’étonnent encore et je me suis toujours demandé ce qu’ils consultaient au juste…

Nul besoin d’avoir fait Sciences Po pour penser qu’un Yankee connu pour son mauvais  poil l'aura gominé dans les vapeurs de cette cuisine anglo-saxonne. On imagine sa bonne humeur en voyant un quarteron de milords balancer  du haut de la Tour de Londres, une boule de pudding à la graisse de bœuf, moulée vapeur et bien enveloppée dans un linge, dans le jeu de quilles bruxellois.

Mais ne comptez pas trop sur la presse pour imaginer la suite... Elle continue de nous servir l’angoisse du jour qu’elle a draguée dans les réseaux sociaux de la veille. L'Europe se retrouve dans une drôle d’époque et je me sens tout rajeuni de voir nos amis luxembourgeois lui redonner de la hauteur.

Du coup, on respire. Quand, en octobre 2018, le compteur de Moselle humiliée a passé, grâce à vous, les 700 000 visites, je m’étais demandé si, au bout de dix ans, notre site n’avait pas, lui aussi, fait le tour complet des contradictions mosellanes, ce qui pouvait m’obliger à tirer un trait, plutôt que subodorer l’avenir dans des fonds de tiroirs.

En route donc vers des années compliquées... L’Europe se recroqueville et la Moselle itou. Notre Grand-Est n’est présentement qu’un patchwork étalé sur une corde à linge et dont les coutures se défont dès que le vent les a léchées. Un jour, c’est Colmar qui rêve de modifier les pointillés. Le lendemain, Reims en recoud mentalement les jointures et pour finir Nancy tripote les ourlets avec gourmandise. On se croirait au Congrès de Vienne en 1815.

Metz, par atavisme, devra donc se méfier du moindre début de Mosellexit qui pourrait pointer du nez. Car dans le Paris de 2018, ce sont des quadragénaires qui causent le plus souvent dans le micro et comme à cet âge la compassion n’est pas encore un devoir, l’amère fragrance des deux annexions qui plane encore à la frontière risque de se dissiper dans la poussière des plantes grasses, au bas des futurs podiums…

La seule chose dont vous pouvez être sûr, c’est que pour dépoter la Moselle, on tombera toujours sur un cactus.                                  

                                                     JG. Nov 2018

Pardon pour ce titre un peu facile et ce conte de Noël en retard mais c’est à cause du décalage horaire. Tout commence en novembre 2017 avec deux Anglaises en extase devant une vitrine du British Museum. Elles se tracassent au sujet de leurs "Basse-Yutz flagons". Elles craignent de voir les quatre merveilles retraverser la Manche et rentrer en France à la maison.

Il y a quatre-vingt-dix ans, ces "Vases de Yutz" étaient à Yutz. Du bout de la pioche et très prudemment, des terrassiers les avait déterrés un soir de fin novembre 1927, sur un chantier des chemins de fer. La petite ville lorraine n’était pas peu fière d’accoler son nom au plus beau trésor national jamais trouvé sous les taupinières. On a certes la ligne Maginot depuis mais ce n’est pas pareil.

Personne n’ayant osé, à l’époque, estimer l’âge des objets, cette prudence des spécialistes donna forcément des idées aux amateurs les plus culottés. Trois jours plus tard, les vases avaient disparu, mais pas pour tout le monde. Deux ouvriers bouzonvillois, Jules et Jean Venner, avaient mis la main dessus pour les rapporter chez eux. Sans même faire un clin d’œil aux collègues de Yutz qui n’étaient pas dupes, ils prétendirent mordicus les avoir trouvés au sous-sol de leur pavillon familial en trébuchant par hasard sur ce qu’ils pensaient être de vieux ustensiles de cuisine. Le mensonge, c’est le cas de le dire, était gros comme une maison.

Nos deux emprunteurs ne pensaient qu’à monnayer leur trouvaille dont ils attendaient beaucoup d’argent. Avec la naïveté qu’ont les âmes simples quand elles se mettent à comploter, ils ignoraient qu’ils ne feraient pas le poids dès qu’ils tremperaient le pied dans le chaudron roublard des affaires. C’est en vain que, pendant deux mois, ils proposèrent aux amateurs de Moselle-ouest de leur vendre ce qu’ils nommaient à tort les "Vases de Bouzonville" mais dès qu’ils franchirent le deuxième cercle, celui des initiés à l’affût, ils finirent petitement par les solder à un baron. La surenchère continua sans eux, menée cette fois par des vautours en col blanc. Le chiffre des Venner se mit alors à cuber, chaque vendeur calculant son bénef au curseur de sa vanité. La police pensa plus tard que cette ascension vers le jackpot londonien avait été menée en Lorraine par une cordée de Pieds Nickelés.

Les Venner n’avaient fait qu’un tour de piste, mais le sang des Yussois avait bouilli… Eux qu’un surnom (Muertentrippler) nommait les piétineurs de carottes, ne pouvaient admettre cette entourloupe de terrassiers. Ils s’étaient souvenus qu’à l’école, on disait des Bouzonvillois : Die han so lange finger… Ils ont les doigts crochus quand ils vont au marché.

Bien des années plus tard, donc aujourd'hui, Patrick Weiten, l’homme fort du département, s'est souvenu de cet exemple parfait d’humiliation mosellane qu'il gardait dans un recoin de sa mémoire d’écolier… L’honorable "piétineur de carottes" avait depuis longtemps pardonné aux "doigts crochus", mais c’est aux Anglais qu’il en avait. Dans son esprit, les vases appartenaient aux "Riches heures" du pays thionvillois, ce qui n’était pas faux. Comme tout élu, il se sentait dépositaire de ce patrimoine virtuel. Il rêvait d’organiser leur retour au bord de la tranchée où on les avait trouvés… Pour rendre aux Mosellans, si l'on peut s'exprimer ainsi,  leurs quatre bronzes en chair et en os.

Le coup était devenu jouable en 2017, au nom de l’éthique européenne. Chacun sait que nos voisins font profil-bas depuis le Brexit, eux qui depuis des années à Bruxelles, regardaient le plafond dès qu’on leur parlait de sous. Quant à l’amère Theresa, elle attend visiblement le mois de May en trottinant à côté de son ombre. Mais il y restait un détail : Le trésor de Yutz au British Museum n’avait rien de malhonnête. Ces bougres d’Anglais l’avaient bel et bien payé, ce qui veut dire qu’ils ne l’avaient pas volé.

D’où l’idée du Président Weiten de commander un film pour préparer la négociation. On s’émerveillerait sur la conservation des bronzes, on s’esbaudirait sur leur Celtitude, on encouragerait la publicité autour de leur retour, on laisserait entendre que ce projet n’était pas si vaseux qu’il en avait l’air. Dès qu’arriveraient au British Museum les échos de cet Exocet culturel, les Anglais, qui sont gens sensibles, ne pourraient que se sentir gênés de posséder un de nos plus beaux bijoux de famille.

Le long métrage, une docu-fiction intitulée La Moselle celtique ou la rocambolesque histoire des Vases de Yutz, fut confiée au mosellan Patrick Basso tandis que Paul Couturiau en écrivait les dialogues. Leur beau travail fut projeté officiellement dans la région thionvilloise en novembre 2017, d’abord à l’Amphi de Yutz puis à Bouzonville, c’était normal. Tous les invités se dirent convaincus à la sortie de ces soirées. Le galbe altier des vases, leur relief mystérieux, patiné pendant 24 siècles par des générations de vers de terre bien de chez nous, semblaient soudain aussi incongrus à Londres que le Vase de Soissons au musée de Pékin…

Le Conseil départemental avait demandé à Mirabelle TV de prolonger sa communication durant cette fin d’année. J’allumai donc à l’heure dite… mais dès l’apparition de la souriante Annette Kichenbran, il y eût comme un sortilège. La dame qui, avec Paul Kiefer, avait en 1998 écrit un excellent livre sur les Vases, aurait été la première surprise si elle s’était revue parler avec la voix d’une autre.

Comme tous les  invités , elle n’aurait pas aimé ce dédoublement, tout en gardant assez de tact pour en sourire. Dans cette brochette d’archéologues, chacun semblait parler à côté de ses lèvres, avec une bonne quinzaine de secondes de décalage… Quand Annette articulait, c'est Julia Farley qui causait. Quand Marc-Antoine Kaeser mangeait l’écran, Jean-Marie Blaising buvait le paysage... Laurent Olivier racontait l’âge de fer, mais je voyais bouger la barbe de John Howe et quand Jean-Paul-Petit commentait Bliesbruck, j'entendais Philippe Brunella dans la Cour d’or. Le téléspectateur était obligé de se bander les yeux pour filtrer le décibel  en ignorant la bobine. Comme si à l’entrée de cette crèche télévisuelle, les Rois mages avaient juré de repasser en boucle en se mordant les talons.

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Vous avez vu ce dessin ? On se croirait un siècle en arrière. Parue durant l'automne en tête de gondole dans un "journal trimestriel" de Nancy, cette prose décalée se voulait dans le vent alors qu'elle avait la fraîcheur d’un sac de bergamotes acheté en 1919 et retrouvé poisseux en 2017.  

En quatre bulles désinvoltes, les deux annexions devenaient de l’histoire ancienne. Un Alsacien nous avait aussitôt signalé la provocation. En Moselle, on réagit moins vite mais peu importe… Le problème est de savoir si en 2017, un dessinateur, fut-il talentueux du poignet, peut encore se faire plaisir dans un media.

Rien à voir avec les assassinats de nos malheureux confrères de "Charlie Hebdo". Ce crime sanglant avait une dimension médiévale qui empêchait ses auteurs de plaider le moindre combat contre la permissivité qu’on accorde à la presse. Les journalistes savaient certes qu’ils prenaient des risques mais au niveau qui nous occupe, ce fut longtemps l’une des joies du métier d’oser contourner les bornes avec un sourire provocateur aux lèvres… Ceux que l’on asticotait pouvaient toujours écrire au rédacteur en chef… Le mieux de ce qui pouvait arriver, c’est qu’on n’en parle plus.

L’ennui, c’est qu’aujourd’hui, cet art du "savoir se taire" a disparu. Le politiquement correct, prenant les Fous de Dieu pour prétexte, a dorénavant des commères partout. De la bêtise la plus ordinaire, le mot de trop, le geste imbécile, loin de les oublier, elles sauront faire un plat. Et "l’effet papillon" fera le reste…

L’effet quoi ? demandez-vous… Auriez-vous oublié la métaphore fameuse de Lorenz ? Pour montrer, qu’avec le temps, la banalité la plus minuscule pouvait avoir, de fil en aiguille, la plus grosse conséquence dans l’espace, il avait écrit que le simple battement d’aile d’un lépidoptère brésilien était capable de provoquer une tornade au Texas…

L’image poétique du Prix Nobel autrichien avait une dimension planétaire. Elle nous rappelait qu’un jeu de mécanismes hasardeux s’organise sans arrêt autour de la terre même si les liens de leur causalité nous restent imprévisibles. Rien à voir, a priori, avec les vols planés d’une feuille de chou place Stanislas…

Mais si, mais si… La réflexion du savant nous amène à penser au contraire qu’en novembre 2017, un papillon lorrain à petit QI peut à lui seul raviver une tornade franchouillarde sans avoir besoin de faire cinquante fois le tour de la Meurthe et Moselle.

Or il n’a pas besoin de ça, notre Grand Est ! Ce n’est vraiment pas le moment. Ce papillon de Nancy aura eu fatalement des conséquences : un ricanement amusé à Reims, une saine colère à Sarreguemines, une grosse pulsion de plus à Colmar… et pour finir une saine exaspération mosellane.

Pour Metz, on ne saura jamais. La métropole en a tellement vu qu’elle fait semblant de penser à autre chose. Mais elle déteste qu’on la décoiffe, surtout en pleine saison des rhinopharyngites ! On ne va tout de même pas recommencer avec ces âneries de comique troupier.

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Je savais Alain Simmer incontournable mais j'aurais dû me douter qu'il n'était pas du genre à se laisser contourner. Me recevant chez lui, à Audun-le-Tiche, pour parler de la langue de Clovis et de ses embrouilles, il m'avait vu venir, c'était normal.

Très vite, alors que pour amorcer la conversation, il commentait pour moi son dernier ouvrage sur la nécropole, il ne put retenir la mordante ironie qui, depuis tant d'années à propos du Platt, transparait dans ses livres et donne du muscle à sa prose.

"Entre nous, qu'est-ce que ça peut bien leur foutre, aux frontaliers, que leur francique soit germanique ou mosellan?"

En moins de cinq minutes, nous avions bifurqué  de l'archéologie vers la linguistique. Et moi qui pensais qu'avant d'ouvrir la bouche, il m'y faudrait tourner sept fois la langue... A l'entrée dans la rue principale d'Audun, j'en avais encore le pressentiment au moment de tourner à gauche vers notre rendez-vous en contrebas. Un grossier chapelet rocheux barrait le chemin, m'obligeant à contourner le quartier récemment inondé. Ce n'était pas bon signe.

Mais  un vrai sourire  m'attendait au pas de la porte. Du direct, du droit dans les yeux. Du genre qui ne se laisse pas faire.

J'eus aussitôt une pensée pour tous ces entêtés qui passent la moitié de leur vie à quatre pattes en gratouillant la terre avec une pelle à gâteau. Ils ont bien du mérite. Tenez, le matin même, on parlait dans le journal de Jean-Jacques Hublin. Le célèbre paléoanthropologue venait de dégager au Maroc un "Homo sapiens" vieux de 320 000 années. Que croyez-vous qu'il arriva? Du jour au lendemain, la profession avait discrètement mis au clou les deux crânes éthiopiens qui lui servaient jusqu'alors de référence et décidé que le pissenlit qu'ils suçaient depuis 195 000 ans par la racine n'était plus assez sucré. Mais au lieu d'en faire toute une histoire et de dresser bêtement des Abyssins du Kibish contre les Berbères du Jebel Irhoud, on s'était contenté de rectifier l'état-civil du nouvel os d'homo sapiens.

Ce qui me ramenait bizarrement à Simmer. Au fond, devant le mystère de nos origines, une erreur de cent mille ans et des poussières en Afrique n'avait pas plus d'importance qu'une cinquième lombaire de Clovis dans la nécropole d'Audun. Tout le monde pouvait se tromper.

Sur des sujets aussi vertigineux, mieux valait donc se garder l'ego dans la poche. A l'échelle mosellane, comme à celle de l'Homo sapiens, toute fouille sensationnelle ne menait qu'à la modestie... A moins bien sûr d'en faire un Platt...

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Nous sommes le 2 avril 1641... A gauche, le portrait d'un roi de France et à droite, celui d'un duc de Lorraine. Ces deux Importants, qui ne s'aimaient guère, ne sont là que pour la photo. Leur rencontre  aurait même pu  prêter à sourire si  nous avions  pu parler à son propos de "Meurthe-et-Moselle humiliée"… L’ennui, c’est qu’on était sous Louis XIII et nos départements n’existaient pas encore…

Dans les pensées de la foule muette qui descend l’escalier du château de Saint-Germain-en-Laye, c'est un bouillonnement de vapeurs hostiles. Jamais, sous l’ondoiement de cette cascatelle de perruques, un témoin innocent ne pourrait deviner qu’un désaccord ébouriffe deux groupes dont les ego se frôlent en évitant le regard. En tête du premier, le roi est tout miel mais devant le second, Charles IV broie du noir.

D’ailleurs, il n’y a pas de témoin innocent puisque tout le monde est au courant. Dès le matin, derrière ses fourneaux, la valetaille s’amusait déjà du guet-apens. On a pris les paris dans les cuisines. Dans l’escalier, comme poussés dans le dos vers la descente, les Lorrains ont attaqué la première marche comme on trempe un orteil à la piscine. Sous la faible clarté d’une voûte de briques, la pâleur de leur masque les trahit et leur genou se fait de moins en moins souple.

Le roi a quarante ans, le duc de Lorraine trente-sept mais ils sont de vieilles connaissances. Leurs portraits se ressemblent au point que dans les musées, on peut encore aujourd’hui les confondre. Du front bouclé jusqu’à la barbe en pointe, c’est le même faciès étroit, celui qui, comme on dit chez les bergers, permet d’embrasser une chèvre entre les cornes. Par contre, côté mental, tout diffère: Louis est un introverti qui rumine longtemps ses coups, alors que Charles est un flambeur qui réfléchit plus tard...

Dans l’escalier, le roi sourit. Sous la perruque, il repense en boucle. Le tour qu’ont pris les opérations ne peut que l’enchanter. Il revoit son invité rétif, debout et chapeau à la main, alors qu’il l’obligeait la veille à prendre connaissance des clauses du traité. Et il n’y avait pas à discuter.

L’affront avait cabré le duc de Lorraine. Feignant de défaillir, il s’était laissé tomber sur le sol comme un pantin tout mou décroché de son clou. Il s’était dit qu’en cette fin d’avril, il faisait bien trop froid dehors pour qu’on osât ouvrir les fenêtres afin de lui donner un peu d’air. Mieux vaudrait laisser l'enrhumé regagner sa chambre avec un verre de cognac et un sucre.

Nous ignorons si ce fut le cas mais nous savons qu’après l’avoir amusé, cette gaminerie ducale avait sérieusement agacé Louis XIII. En bon chasseur, il se méfiait toujours du sanglier blessé. Et celui-là, il avait de la défense. Le roi n’avait donc pas tort vu que Charles, sentant qu’on allait le ficeler, avait secrètement rédigé, deux jours plus tôt et devant notaire, une lettre dans laquelle il annulait d' avance tout ce que son tourmenteur lui ferait signer.

En somme, dans cet escalier sombre, deux esprits aussi vaniteux l’un que l’autre en étaient parvenus à un tel degré de cynisme qu’ils s’en mordaient des lèvres, pour ne pas rire.

Au bas des escaliers, nous voici maintenant à l'entrée du couloir. Par instinct, les deux groupes se sont dispersés pour gagner la grande salle où le banquet les attend. Drôle de réconciliation, selon des recettes du XVIIe siècle, où le moindre entremet a pu se mijoter en cuisine au bout de cueillers malveillantes.

A l’entrée de la salle à manger, on prie l’invité de patienter un peu, le temps de respecter le protocole. Connaissant le goût de Louis pour la musique, Charles se prend à espérer... Mais il sait aussi le roi ne craint pas d'enfumer sa proie, pour mieux la noyer dans une langueur un peu trouble, par l'effet conjugué de sa voix chaude et de sa flûte à bec

      Approche donc ma belle
      Approche-toi mon bien,
      Ne me sois plus rebelle
      Puisque mon cœur est tien

Dieu soit loué, pas de musique! Du fond de la salle, devenue silencieuse, un valet fait signe au duc de Lorraine. "Sa majesté vous attend".

Charles se dirige tout naturellement vers le monarque déjà installé. Il y a deux sièges vides à la droite de Louis mais la main d’un intendant s’interpose: "Non, non, Monsieur le duc, pas les fauteuils! Pour vous, c’est de l’autre côté, juste après…"

A quoi pense alors Charles IV, fils de François II de Lorraine, comte de Vaudémont et de Christine de Salm, tandis qu’il marche en caressant du dos de la main le dos de cuir des fauteuils repliés vers la table? Il ne pense à rien. Il cherche où s’asseoir…

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Avec l’aimable autorisation de la Bibliothèque d’Epinal

Peu de Mosellans connaissent l’auteur de ce dessin mais pour les historiens, le fourmillement  laborieux qu'il évoque possède, l'humour en plus, la méticulosité d'un guide Michelin.  Né en 1467, Phillipe Gérard aimait certainement  la vie pour avoir su croquer ce qu'il avait vu, sans laisser l'impression d'une société bloquée. Tout le monde ne pouvait pas en dire autant.

 Messin très doué, il devint célèbre après avoir vécu son enfance à Vigneulles, un hameau où l’on vendangeait jusqu'en 1810. Vous vous demandez pourquoi diable arrêter le vin cette année là ? Réponse : parcequ'il fut gobé par Lorry-lès-Metz. Pas le vin, bien sûr, mais le hameau.

La mère de notre héros était l'une de ces filles de la campagne qui jusqu'au jour de ses noces,  n'avait comme on dit “point porté de souliers à ses pieds". Le père affichait, par contre, son discret entregent de paysan aisé, ce qui permit au fils d'apprendre à lire chez un curé, à écrire chez un notaire et  à tailler ses crayons tout seul.

Devenu célèbre, il ne profitait pas de sa bonne image sociale pour mépriser son entourage, comme tant de nantis le font par instinct. Tout porte à croire qu'il aimait les gens. Son seul défaut, si l'on peut dire, était de mal supporter qu'on lui donnât des ordres, une qualité déjà rare au XVe siècle!

Doté  donc d’une plume fouineuse, qu’il avait eu le temps d'affûter durant quarante années d’escapades buissonnières, il prit bien plus tard le nom de Philippe de Vigneulles et continua cette existence hors piste en  drapier fortuné, devenu l'icône de la République messine. Le contraire d'un notable ordinaire...  Chroniqueur aux aguets de tout ce qui bougeait, il était  incapable de rester une journée dans sa boutique sans faire un tour dans ce Metz qu’il aimait tant. Son œil désabusé mais gorgé d’empathie campait d'un trait bienveillant la vie des gens de son époque.

Tout le monde sait que tout va quand le bâtiment va. Prenez une loupe et regardez ce dessin. Vous en déduisez que la construction n'allait pas trop mal à Metz dans les années 1500, alors qu'on s'étripait tout autour. Si notre Gérard vivait de nos jours, il aurait souvent sa photo dans le journal...  L'ennui, c'est qu'il nous a  dessiné  des artisans du XVIe siècle, en faisant semblant de nous faire croire qu'il les avait surpris sur le chantier... en 2046 avant Jésus-Christ!

L'idée vient que ce document d’une clarté sans fioritures  est un gros clin d'oeil au deuxième degré. On y apprécie la  jonglerie d'un Messin astucieux pour éviter la foudre ecclésiastique. Sacré  Gérard!

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On parlait récemment dans le journal du hangar d’Auschwitz où l’on recyclait le vêtement et les bagages des derniers arrivés, mais cette évocation épouvantable n'était pas énoncée dans la gravité qui s'impose, comme si nous étions dans un jeu de société. C'est en effet par une "devinette", comme pour passer le temps, en somme, que le lecteur finissait par l'apprendre: les anciens déportés chargés du ramassage se considéraient comme des veinards et se nommaient entre eux les "Canadiens".

Cet humour au dessous de zéro n'était pourtant qu'autodérision pathétique et leur jargon traduisait moins l'espoir de tomber sur un "trésor" que le moyen de refouler leur honte à devoir farfouiller dans la détresse des autres. Ils s'enfonçaient au crépuscule dans une montagne de guenilles encore fraîches qu'un troupeau hagard venait de quitter avant de s'ébranler, vers la chambre à gaz. Les "Canadiens" les avaient baptisés "Mexicains" par allusion au niveau de vie des deux pays.

On se doute que le rêve de trouver une montre en or dans cette montagne mortifère tenait plus de la fascination que du sacrilège. Tout "Canadien" tenaillé par le scrupule devait se consoler en pensant que son "Mexicain" n'aurait pas besoin d'heure au Paradis.

Et pourtant, le commentaire du journal m'avait glacé: "Les détenus convoitaient leur affectation dans le hangar, car ils espéraient y dérober des objets susceptibles d’améliorer leur triste quotidien."

Dérober? Vous avez bien lu. Ecrit comme ça, et dans la foulée, voilà nos "Canadiens" devenus voleurs en plus! Pas la moindre précaution de langage au risque de choquer un survivant. Pas même trois points de suspension pour expliquer au lecteur l'ironie décalée de cette histoire, à moins bien sûr de l'attribuer toute chaude au cerveau scabreux d'un négationniste.

On n’est certes pas des juges et tout journaliste peut blesser son lecteur sans le savoir. Surtout s'il n'a jamais su que le problème se posait. Pour aborder certains sujets, il faut impérativement trouver les vrais mots alors qu'il apparaît benoitement, dans cette histoire, un manque de compassion, une logique sans empathie, une ignorance qui se croit neutre...
Notre vieux savoir-vivre a du souci à se faire car c'est un monde glacé qui se mouline dorénavant dans les portables. Le moindre événement est décanté de toute sa vibration rationelle. Il devient lisse comme un vieil os. On pleurniche en meute pour la télé mais sans poser de questions.

Le recyclage de nos pudeurs est en route alors qu’il existait un code universel qui retenait de parler de corde dans la maison du pendu. Quand le journaliste était assez culotté pour le faire quand même, il devait y aller sur la pointe des pieds.

Les derniers survivants lorrains qui seront tombés sur la "devinette" auront essuyé une larme alors que, d’un doigt blasé, ils retrouvent depuis des années au fond de leur armoire le pli de leur vieux pyjama rayé.

Pour gagner Pompidou en 2012, dès le début de l’exposition "1917", les visiteurs arrivés par le train suivirent la flèche dans un long couloir qui n'avait pas de nom... La ville de Metz lui en trouva un très vite: "Passage Adrienne Thomas" et ce fut, de l'avis général, une sacrée bonne idée.

Hélas, en découvrant le musée au sortir de ce tunnel qui traverse les voies, les étrangers à la région ne pouvaient savoir que l'esprit de cette Adrienne voletait depuis une centaine d'années au dessus de la gare. Depuis 1917 justement...

Des Mosellans en voulurent un peu aux organisateurs d'avoir, par deux fois, snobé l'auteur de "Catherine Soldat" quand ils arrivaient à Pompidou avec de beaux projets dans la serviette… Et puis, ils se dirent que ces éminents spécialistes n'étaient pas obligés de savoir que l'esprit d'une jeune fille exceptionnelle avait chatouillé la mémoire introvertie de la gent messine sous les marquises de la gare... du moins jusqu'au jour où les dites marquises furent traitées au marteau piqueur pour empiler nos bagnoles en rangs d'oignon. Ils conclurent, en bons Lorrains, qu'il ne fallait pas trop en demander à des Parisiens qui arrivaient en Moselle avec de vraies compétences et connaissaient les pesanteurs locales.

Cet esprit des lieux, nous n'irons pas jusqu'à dire qu'en 2016, les programmeurs de Pompidou l'aient enfin emprisonné en douceur, comme on attrape un papillon. Ils ont encore oublié de rappeler aux Messins qu'une demoiselle allemande avait commencé le travail en 1915... Mais on ne leur en veut pas. Leur belle expo "Entre deux horizons", programmée jusqu'en en janvier 2017, aura ponctué par ses peintures ce que nous savions de l'univers culturel de la Grande guerre et des années trente, par l'écriture ou la parole.

Pour Adrienne, apparemment, il faudra encore attendre mais l'à-propos de la municipalité messine et le flair de la nouvelle équipe pompidolienne auront donc en partie rattrapé la "gaffe". Comme on n'est pas rancuniers, déjà merci, merci, Pompidou, pour ces images "entre deux mondes". Entre deux espérances, à notre avis.

Grâce au geste d'obligeants Sarrois, l'exposition aura magnifiquement révélé aux Mosellans un tourbillon culturel dont ils ne pouvaient alors pleinement profiter en 1930, vu les cocoricos ambiants.

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Enfin sorti d'un long oubli, le profil de la jeune fille allemande va s'installer dans l’imaginaire messin où seule son "image d'anti-Colette Baudoche" lui servait jusqu'alors de pâle identité. Cette opposition des deux héroïnes est révélatrice... En fait, la seule différence qui les sépare, c'est que Colette est une affabulation revancharde de Barrès alors que Catherine est le vécu douloureux d'Adrienne Thomas. Mais les deux personnages sont habités d'une même pureté.

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Collection particulière

L'ambiance est lourde en ville. Une messe pontificale sera célébrée quatre jours plus tard à la Cathédrale (Collection J.C Berrar).